Sola.

Podría ser considerado por algunos una obsesión, si simplemente mirasen dentro de mi cabeza cada vez que me acuerdo de ti. 

Solo un encuentro fue necesario para que me enganchase a ti como a la heroína. ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora, cuando siempre he evitado esta clase de cosas? ¿Por qué contigo? Se acostumbra uno tan fácilmente a las cosas buenas. 

Recuerdo casi a diario como me tocabas, como si me fuese a romper, como me acariciabas y me susurrabas al oído que era preciosa. Como nuestras manos se entrelazaban y sentía que como las mariposas en mi estómago peleaban por salir hacia la superficie. 

Meses después, con la esperanza de volver a verte, estrené mi vestido rojo y puse todo mi empeño en impresionarte.  Pero nunca llegaste al encuentro y nunca más nuestras miradas volvieron a cruzarse. 

Quedándome así yo sola con tu recuerdo.  

Bel.

Pensamientos...

Mis pensamientos viajan la mayoría de las veces a lugares inapropiados, no diré que me moleste por que no es cierto me encanta tener una imaginación tan buena casi siempre inundada de pasiones y erotismo.
No me da vergüenza decir que leo libros llenos de historias sensuales llenas de encuentros dulces y pero también calientes y  salvajes, que me guste leerlos no me parece que sea algo malo.
Sería mucho más divertido vivir historias tan buenas como esas pero soy realista y admitiré que  todo eso parece demasiado perfecto y orquestado por eso son libros, no es real, nada es perfecto pero no quiere decir que no sea placentero.

Disfrutemos y vivamos nuestras historias, nuestros buenos encuentros y portémonos mal que solo tenemos una vida para pasarlo bien.

Amistad peligrosa.

Poco a poco veo como todo se desvanece sin poder evitarlo. Mis esfuerzos son inútiles y se me gastan las energías para nada. Porque en este juego juegan dos. De nada sirve que me deje la voz, la piel y las ganas intentando solucionarlo, pues tu egoísmo es más fuerte que todo lo que yo pueda hacer.

Solo existo cuando me necesitas, cuando nadie más te hace caso, después, me desvanezco como un sueño. Puedo llorar, gritar, estar al borde del abismo, que solo vas a aparecer cuando necesites ser escuchada. Lo demás es totalmente ajeno a ti, lo que yo sienta no importa.

Y te enfadas cuando no digo lo que quieres oír, cuando mis planes no van acorde con los tuyos, cuando no pensamos igual.

Y me digo a mí misma que se acabó, que nadie va a jugar conmigo. Pero vuelves a tu papel de víctima, convirtiéndome a mí en la bestia, en la responsable de todo.  Y me haces sentir culpable y caigo en tu juego una vez más. Y cada vez que me llamas estoy ahí de nuevo, aunque algo en mi interior me diga que me rinda de una vez por todas. Y sigo luchando, porque son muchas cosas las que dejaría atrás si no lo hago. 

Es algo enfermizo que un día acabará con mi cordura.

¿Alguien habló de amistades peligrosas? 


Bel.

Eramos.

Solías estar a mi lado, éramos muy habladoras y aunque distintas siempre conseguíamos olvidar los problemas y pasar grandes momentos juntas.

Encontramos más personas que parecían querernos en sus vidas pero al parecer yo no era de las que encajan con otras personas yo soy de las que no hablan mucho con gente nueva, le cuesta abrirse al mundo y si no se ve a gusto se esconde tras silencios.

Con el tiempo y algunos fallos cometidos me apartaron del todo y lo entiendo yo no soy el típico tipo de amiga fácil de entender pero no tengo intención de ser algo diferente a lo que soy, cometo errores, no me gusta la pelea, a veces critico más de lo que debería per si fallo se reconocerlo y pido perdón.

Y aunque eso no fue suficiente realmente recuerdo buenos momentos, grandes tardes y lo mucho que me gustaba el póker.

No quiero mentir a ella es a quien más echo de menos pero espero volver a tener algún tipo de relación de nuevo aunque sé que no será como antes pero así es la vida, aprendemos a seguir adelante porque está claro que el mundo no se detendrá por nada ni por nadie.

Mental Illness.

¿Alguna vez habéis sentido que no podíais más? ¿Que no encajabais? ¿Que estabais solos? Si no lo habéis sentido, os envidio, de verdad, porque mi historia es diferente:

Siempre he estado rodeada de gente, gente que me quiere y a la que le importo; gente que me ha demostrado miles de veces que formo parte de este mundo; gente que me ha demostrado que soy lo suficientemente buena; gente a la que he ayudado pero a la que no he dejado que me ayude. Siempre me he sentido sola. Totalmente sola. ¿Por qué? Mis padres se dedican a la hostelería y están separados. Su separación no fue un trauma, era muy pequeña pero pasaba tiempo con canguros que, en definitiva, eran extraños pero que me han sabido cuidar muy bien y con quien tengo muy buenos recuerdos. A partir de los 8 años, me quedaba en casa sola. ¿Qué paso? Creía que debía enfrentarme sola al mundo, cosa que nunca ha sido cierta, cosa que siempre ha estado en mi cabeza. Esto ha hecho que, aunque sea una persona extrovertida, tenga muchísimo miedo a todo, pero, en especial, a quedarme sola otra vez. Ha hecho que prefiera no enfrentarme a mis problemas por este miedo. Prefería aferrarme a una realidad que no era cierta, vivir en algo surrealista. Nunca me enfrentaba a mis sentimientos y mucho menos los contaba, nunca intentaba cambiar este falso mundo de autodestrucción que creé para mí. 
Hasta ahora. Después de 12 años, he decidido admitir que tengo un problema. Admitir que no estoy bien porque me he dado cuenta de que no tiene nada de malo necesitar ayuda. Sí, necesito ayuda. Sí, me va a costar trabajo salir de aquí. Sí, sé que lo voy a pasar mal pero también sé que lo voy a conseguir. 

Con este texto quiero mostrar que no es malo hablar de sentimientos y problemas, y os animo a buscar ayuda, sea profesional o no, si la necesitáis. Pedir ayuda no te hace débil; te hace valiente, te hace capaz de poner solución a los conflictos, te hace dueño de ti mismo, te hace ser fuerte y, sobre todo, te hace volver a la realidad y a ti mismo. Igual no soy la más indicada para decir esto y sé que hablar es muy fácil y que los actos son los que cuentan y los que valen, pero, intentad que el miedo nunca os pare. 

Sed felices y ayudad a quien podáis y dejad que os ayuden. 

Gin. 

15 facts.

    1.   Empecé a escribir apenas a los 10, no era muy buena pero más que nada lo hacía porque me gustaba mucho inventar, mi imaginación era enorme, escribía cuentos o canciones y alguna poesía nada muy bueno pero me desahogaba.

  2.   Soy malísima tomando decisiones  por miedo a cualquiera de las repercusiones que pueda traer.

  3.    No soy nada fan de ir a fiestas, prefiero tarde de pelis o leer. En caso de salir cine o alguna vez ir a tomar algo pero no me van los sitios con mucha gente.

  4. La música es mi mayor fuerza, eso se sabe pero sin duda mis ídolos me hacen feliz, soy de la creencia de que un día sin música es un día vacio.

  5. Justin Bieber, Demi Lovato, One Direction y The Vamps. Principio de 5SOS. Ellos por encima de lo que la gente pueda pensar de mí. 

  6. Rota más veces de las que podría contar, pero con fuerza siempre para intentarlo una vez más.

   7. Suelo tener algún escrito por mis cuadernos de la gente que me importa. 

     8. Me suelen llamar loca, llevan razón, pero los locos son más felices.

     9. Viviría de concierto en concierto, pero la pobreza.

   10. Siempre que veo un pelirrojo/a lo quiero besar es algo raro pero me pasa.

     11. Soy negativa y pesimista hacia mí misma, a los demás suelo animarlos y darles animo.

  12. Me encanta ve series con subtítulos, osea que la mayoría de las series que veo son en inglés y siempre muestra más en el idioma original, pero no se me da taaan bien como para quitarlos pero con ellos aprendo un poco.

  13.  21 años y no he pisado ninguna discoteca ni tampoco ha habido nadie que me conseguido llevar.       

 14. Vodka o tequila. No acepto mucho más.       

  15. Pervs, Grupo 6, Lau, Bel, Princeso, Bizcochito, princesa, idiota haciendo mis días mejores desde siempre.

Humor cambiante.

Me siento un poco cambiante ultimamente, unos días de muy buen humor y otros con ganas de gritar, llorar..
No tengo ni idea de por que pero me pasa.
Será que tengo demasiado rondando es esta pequeña cabecita ...
Solo quiero estar del todo bien pero la suerte es que algo genial me motiva bueno algo y alguienes.
Espero que estos cambios de humor pasen rápido.
Mientras tanto espero que la gente alrededor no me tenga que aguantar mucho.

Trust.

¿Me pregunto que tiene para hacerme confiar tanto?

No es nada claro como me sale solo cuando hablamos, no tengo miedo a contar cosas de mi, sabe todo, incluso acerca de mis peores momentos, el dolor, el miedo y eso no ha sido contado a mucha gente.
Sabe de lo cerrada que soy y lo respeta, me hace sentir segura y es tan genial y no puedo creer que siquiera me aguante las tonterias...

Me gusta los ratos de risas o lasveces que hablamos de cosas absurdas por que de cualquier manera tiene sentido..
Somos muy diferentes pero eso ni me importa. Sabe si estoy mal y me apoya incluso en mis pequeñas paranoias. No sé solo es guay.

Círculo vicioso.

Parecia tan fácil que no me di cuenta que a largo plazo solo iba a acabar.

Pero si empieza termina es una jodida ley de vida nada es para siempre por que al fin y al cabo a todos nos va esperar el mismo final.

Todo empieza tan bonito y dulce, todo parece positivo y no parece haber la mínima posibilidad de daños pero es falso en algún punto terminará por doler puede ser un dolor bueno o malo pero dolerá, se metera en tus huesos, en tu corazón y en tu alma y cambiará cada uno de tus esquemas.
Y puede durar toda la vida o puede acabar y hacer que algo nuevo empiece pero en ese final no lo verás. 
Serás jodidamente un cumulo de dolor y estarás en el suelo lamiendo tus heridas, hasta que algo nuevo vuelva a iluminarte. 
Es un circulo vicioso, tienes algo, lo cuidas, lo amas, lo pierdes, a mayor o menor plazo siempre pasa.
Por eso es que lo bonito de tenerlo es disfrutarlo. Y creo que debería hacerlo más. Todos en realidad.

Seguir.

No consigo escuchar lo que debo, estoy rodeada pero solo escucho ruidos, sé que al fondo hay una voz que está marcandome la salida pero hay tantos sonidos que me he perdido.

No sé como voy ha hacerlo estoy muy cansada de levantarme...

Sé que hay alguien que me está dando la mano pero a veces el miedo es una zorra mala que no te deja continuar.
Me está costando mucho y aunque me encantaria quedarme aquí en mi vacío lleno de ruidos extraños, lo mejor es escuchar, dar la mano y seguir por mi y por los que me apoyan.

Don´t give up.

Últimamente han estado pasando unas cuantas cosas a mí alrededor y me he dado cuenta que el dolor pasa pero cuando llega apenas lo esperas pero siempre deseas que se vaya.

Somos frágiles y tenemos mucha facilidad para caer. Sentimos tanto dolor que a veces nos abruma y nos hace perder el camino.

Somos unas criaturas demasiado jodidas y no nos damos cuenta del daño que somos capaces de causar a los demás y que hasta el más frío de los humanos puede tener un corazón roto o algún daño emocional.

No hablo solo de amor que quede claro, porque estoy segura no todo el mundo en la vida ha sufrido el tan temido mal de amores, hablo también de el daño que una simple palabra puede hacer.

La simpleza de un insulto o el rechazo dañan más de lo que la gente apenas es capaz de entender…

En la vida somos capaces de superar muchas cosas pero nadie sabe de el daño a largo plazo que causan estar personas incapaces de retenerse por el placer de sentir  ¿Qué? ¿Superioridad? Es que no sé no lo llegaré a entender en esta vida.

Solo me gustaría que quede constancia de que he sido dañada, herida y aún estoy aquí sigo dando todo de mi, que quizá no todo este superado y es normal tengo algo llamado recuerdos y que vivo con ellos pero sigo adelante, sigo viva y por más que me fallen, por más que me duela voy a sonreír, por que el dolor pasa no es algo que dure eternamente, eso es seguro.